Настоящото упътване следва да се сведе до знанието на всички автори на текстово съдържание, които предават своите творби в което и да било издателство.
За Бога, уважаеми, пощадете ни!

Най-напред ще ви помоля да забравите за вездесъщия Times New Roman. Знам колко го „обичате“, но не е четивен. Безсерифните шрифтове (при които буквите нямат „опашчици“) са по-четивни.
Изберете безсерифен шрифт – Arial например. Само предлагам.
После – защо си мислите, че ако текстът ви е на 9 пункта и е 100 страници, това ще улесни някак нещата? Щото не е „голям“ ли?
Бъркате – важен е броят знаци, не това, че ще „наситните“ буквичките и страниците ще станат по-малко. И как вярвате, че редакторът ще ви чете – с микроскоп ли?
Моля, увеличете кегела (размера на буквата) поне до 12 пункта. И не забравяйте за междуредовото разстояние. Нека е поне 1,5 – особено ако искате да разпечатаме творбата ви и да ви покажем какво и как работим по нея.
„Оберете“ двойните интервали. Става лесно с помощта на Ctrl+H.

Дотук с това, което трябва да направите. За да не си губя времето аз да го правя.

Сега – какво в никакъв случай не трябва да пипате?

Не подравнявайте, оставете текстът да си тече така, както текстовият инструмент е предвидил по подразбиране – да започва отляво на страницата и да продължава донякъде. Не ви харесва? Няма да е така в книгата, бъдете сигурни!

После – в никакъв случай не блъскайте по интервала (големия клавиш, спейса, шпацията) пет-шест пъти, ако искате новото ви изречение да започне на нов ред. Изненада – новият ред се „прави“ от добрия стар ENTER. Само че не го виждате (новия ред, отстъпа) и затова мислите, че го няма. Мистерия, също като с оня ми ти Covid…

Интервалът не се „набира“ петнайсет пъти и ако желаете да сложите заглавието си по средата на страницата. За ваше сведение, с форматирането на заглавията се занимава страньорът, дизайнерът на бъдещата ви книга, не му „помагайте“. Той ще разбере кои са заглавията вътре в книгата, ако просто оставите по един празен ред над тях. (Ако в дълъг текст, например роман, отделните части не са номерирани или нямат собствени заглавия, отделете ги с три звездички на самостоятелен ред – нали не искате епизод да свършва в дъното на страницата и читателят да не разбере, че на следващата страница започва друг епизод?)

Сред забранените за форматиране полиграфически реалии са:

Съдържанието. Само си мислите, че дадена глава ще се падне на дадена страница, грешите.

Номерация на страниците. Спестете си го. Изобщо не е нужно. А що се отнася до това – всяка глава да започва на нова страница – моля, спестете го на мен.

Бележките под линия. Освен че е желателно да ги слагате само там, където наистина са необходими, направете ни услуга – напишете въпросната бележка след края на абзаца, в който се намира това, което трябва да се обясни, като оставите празен ред над нея. Въведете я със звездичка, обикновено това е достатъчно. (Ако сте създали научен текст с много бележки, повече от 1-2 на страница, може да ги номерирате.)

Буквите с надредни знаци. В никакъв случай не правете удареното и. Нито пък каквото и да било друго с ударение. Така, както го виждате на вашия компютър, с избрания от вас шрифт (вж. по-горе), няма да го „види“ програмата на дизайнера. Възможно е вашето ударено и да се „превърне“ в... знак за градус! Пишете обикновено й, страньорът си знае. Ако творбата ви съдържа знаци от други езици или дори само от старобългарски – посъветвайте се с дизайнера как да постъпите.

Опитайте всички кавички и тирета в текста ви да са еднакви. Не търсете „руски“ кавички, не вадете от други шрифтове, текстообработващата ви програма трябва да е достатъчна (на мен поне ми стига, видно и от този текст, предназначен за интернет-публикация).

Така че отворете си файл (.doc, .docx, .odt) и пишете. Нищо друго.

Благодаря за вниманието. 

Чудя се защо ли не вземат всичките "реалитита" да ги съберат в една-единствена реалити-телевизия рейтинготрепач!

Ето, и програма съм й направила:

Вместо със сутрешен блок – будим се с "Фермата", струи трудово-патриотичен ентусиазъм, става ти едно такова мило, българско и селскоромантично...

Вместо предобедните бърборилни – "ВИП Брадър", щото хем е дистанционно в тия ковид-условия, хем и гъделичкащи малки скандали и скандалчета се вихрят. Даже, ако искат, със скрита камера от нюзрума си да излъчват, туй ще им донесе наистина недостижима гледаемост. Или – още по-добре – от парламента...

Следобед – никакви сериали! Само "Мармалад" и "Шоуто на Николаос Цитиридис", то е почти едно и също. За "десерт" може някой "Съдебен спор" и от време на време някакви "Кошмари в кухнята" – колкото да се "подгреят" вечерните коментарни формати от типа "Лице в лице с коронавируса, който не съществува" и "Още глупости от деня на премиера".

В праймтайм, разбира се, хитовото шоу "Маскираният политик"! Застават всяка вечер пред вас направо неузнаваеми, с променени гласове, и обещават ли, обещават, а вие гласувате с есемеси за този, който ще наруши най-много обещания, след като бъде избран.
Затова и късни смешни шоута няма – защото до сълзи сме се смели вече, пък знайно е, че много смях не е на хубаво.

Към 11 всички спят, само Слави излъчва реалитито "Игри на неволята, или Как да организираме референдум".

Лека нощ.