В началото на този тв сезон "Всяка неделя" на Кеворк Кеворкян се върна на екран, изхвърляйки от Нова "На четири очи" с Цветанка Ризова. (Хм, ще ги питам аз, като наближат изборите, къде ще пробутват обичайните политически заподозрени...)
Настанявайки се в телевизорите ни в разгара на неделната вечер обаче, Кеворкян затапи другата "Всяка неделя" - "Нека говорят" на Росен Петров по Би Ти Ви.
Или поне се опита.
Резултатът от ефирния сблъсък категорично е в полза на екссценариста.
Защото:

1. "Нека говорят" не само има повече рубрики, но и повече "излиза навън" - ходи из "Долната земя", влиза в кръчми, надниква в миналото. Умело раздробено на кратки "обекти", "Нека говорят" няма голям шанс да досади на иначе търпеливия зрител.
Кеворкян се придържа към добрата стара практика, родена в телевизията майка и мултиплицирала се в десетки кабеларки - стой си в студиото, говори си с някого там, от другата страна на масата.

2. Само горката Даниела Тренчева е натоварена със задачата да разнообрази монотонното бъбрене - пращат я да търси социална патология с карбовски плам. После я "изпитват" какво е свършила на живо под прожекторите, което си е интересен подход, ако ме питате...
На Росен помагат гражданинът Колев, Мика Стоичкова, Дияна Найденова, все лица, чиято поява на екран е принос към пъстротата на шоуто, към неговата динамика и многоплановост.

3. Не само "звезди" сядат срещу Росен Петров. И обикновени хора попадат в студиото му - стига да са сторили нещо ценно, интересно, съдбите им да са значими или актуални по някакъв начин. 
Зашеметяващата елитарност на Кеворкян стряска - така огромна е пропастта между "нас" - хората, и "тях" - политиците, учените, писателите и пр. Поне според телевизионера легенда, който обича да събира в едно предаване циганско семейство, на което едва му се разбира какво говори, и епохален актьор...

4. Кеворкян е на "ти" с президенти и премиери - бивши и настоящи. Росен, Дияна и Мика са на "ти" с когото е допустимо да си на "ти" - а той е този, когото чувстваш близък - колега журналист, популярен певец или артист, някой, с когото се познаваш отпреди и правиш това познанство достояние на публиката си.

5. Не само "древната" графика на "Всяка неделя" отстъпва от изискванията на 3D епохата. Крупните планове ни показват лицето на Кеворкяновия събеседник, както и неговото, от вратовръзката нагоре. От този похват стремящите се съм модерност електронни медии се отказаха отдавна...

я ние да видим какви ги свършиха нашенските телевизионери.

Македонец спечели българския "Биг Брадър". Невръстният Лестер отвя Нед, Боби и кресливата С(т)ойка според зрителския вот, видя се колко народът ни бил пораснал, как не съдел за хората по етническия им произход, а по характерите им.
Каквото и да си говорим, да окичиш Николче от Скопие с титлата "Любима реалити звезда на България", си е една хубава, звучна плесница по самодоволната физиономия на външната ни политика.

Иван-Андрей направиха чудесен коледен подарък на Нова телевизия - оголиха неделната й програма чак до 5 следобед.
"Междинна станция" отива в ТВ7 да чака метрото, пардон - да пълни почивния ден със сблъсъци, отчаяни съпруги, добри майки, разбра се преди ден.
Какво да стори горката Нова? Ами да си прибере Люба Кулезич, ето какво!

Кърджалийски даскал провежда социален експеримент с единайсетокласниците си - връща ги в соцерата. С черни престилки и бели якички, без грим и лишени от мобилните си телефони, момчетата и момичетата седят под портрета на Георги Димитров, а другарят Димов стяга дисциплината, като намалява поведения и изпитва пред дъската, показа Би Ти Ви.
А, и да не забравяме утринната ведрина!
Някой ще обясни ли на тия тийнейджъри, че по наше време нямахме android и фейсбук не защото компартията ги забраняваше, а защото... не бяха измислени?

няма да си купя, защото... ги рекламират!
(В постинга има продуктово позициониране)

1. Телефон от "Хенди".
Дори да подаряват смартфоните с по 1000 безплатни минути до номера на Господ Бог, ще избягвам магазините на партньора на Мтел. Плоската драматургия, противните образи и недодяланата реч в рекламните им клипове отблъскват.

2. Водка "Флирт".
И холивудските напъни не могат да спасят алкохолната реклама от пошлите сексуални внушения.

3. "Олинт Хидра".
Но не заради отвратителното наименование. Просто тоя младеж с отпушения  нос така противно си изшмърква химикалката...

4. "Мукосолван".
Представата, че в белите ми дробове "живеят" някакви гнусни зелени неща, напомнящи въдещото се под ръба на тоалетната чиния (пак според рекламите), е наистина потресаваща.

5. "Судафед бронхо ментол".
Освен че не мога да му запомня името, препаратът се рекламира с някакъв среднощен екшън, представящ кашлицата като зелено чудовище, яхнало гърдите ви. И това ако не е кошмар...

Впрочем някой знае ли защо по нашите телевизии се рекламират толкова много лекарства?