Да гръмнеш лидер, е добре. Защото:

1. Взривяваш съботната телевизионна скука до степен престараване (Би Ти Ви чак излъчиха на живо речта на Доган, четена от Филиз).
2. Втвърдяваш електорати (етнически и патриотарски).
3. Променяш дневния ред на обществото (пращаш думата референдум в периферията на медийното говорене седмица преди допитването).

Да гръмнеш лидер, е добре. Особено когато ти трябва повод:

- да "вземеш главата" на шефа на НСО;
- да излъскаш имиджа на прокуратурата;
- да намесиш комшиите във вътрешните дела на България.

Да гръмнеш лидер, е добре.
Така известно време няма да ти се налага да обясняваш що ще външният ти министър на тайно посещение в Израел и чак сега ли оръжейниците останаха без работа.

Да гръмнеш лидер, е добре. 
Особено когато стреляш с газов пистолет на предпазител.
Като преди това си оставил предсмъртно писмо...

Премиерската реплика към бедстваща оръжейничка, възприета от мнозина като обида, е всъщност... приятелски съвет. Така де - като няма заплата, имаме пръстени...
Борисов не разработи докрай бизнесидеята си за сървайвърските покупко-продажби, но ние ще го сторим вместо него.

И така - въпросът е с какво да се разделим, за да имаме ток и хляб?

1. Не се колебайте нито миг - налейте вода в мелницата на златарската мафия. Лишете се от абитуриентското си синджирче, от брачната си халка, от кръстчето на детето си. Струва си - ще си осигурите месец финансова стабилност.

2. Стосантиметрова плитка струвала 50 лева - и Даниела от ВМЗ щяла да се остриже, сподели жената пред Би Ти Ви. Какъв по-силен довод от глада, за да смените визията си, не съм ли права?

3. Отказали сте се от кабелната телевизия, понеже нямате излишни 20 лева, а и цифровизацията така или иначе чука на вратата. Но пък за какво ви е сега тоя телевизор - само с три програми? Продайте го незабавно!

4. Знаете ли къде е най-близкият битак? Веднага научете - никога не е късно да проснете върху прашно платнище на земята дрехи, книги и чаши.

5. Хладилник не ви трябва - и бездруго няма какво да слагате вътре. И, ако сме честни, баба ви все с автоматична пералня е прала!

6. Опразнили дома си от излишното, продайте го. Знаете - само проблеми с него, парно, данъци, саниране... Спокойно можете да си ги спестите тия главоболия.

7. Изчерпили всички възможности за оцеляване чрез промоционални разпродажби, поемете по... магистралата. 

Той премиерът за какво ги е напостроил толкова много...

Годината е 2004-та. Едни предприсъединителни хилядарки обдаряват автора на оранжевата роза, която управниците ни припознават като емблема на страната ни.
Дотук добре. Розата символизира и красота, и поминък, даже в песните се пее за една българска роза, изобщо - традиция и модерност ведно...

2007-а. Българската асоциация за бизнес- и туристическа информация се самонагърбва със задачата да избере... символ на България. Розата ли й се вижда бодлива, що ли - не става ясно.
Три години след старта на кампанията се увенчаваме с лого - Мадарския конник, отвял при финалното гласуване и кирилица, и роза, че и Царевец.
Оказва се, че инициаторите били имали идея да турят избраното на гърба на българското евро. Кога, не се знае...

Междувременно през 2008-а се дават едни пари за едни клипове под наслов "Магията живее тук".
Клиповете показват страната ни като туристическа дестинация за ценителите на историята, културата, природата. Въртели се били по световните телевизии, казват...
Любителите на зевзеклъка пък твърдят, че в превод слоуганът означавал "Тук живеем на магия"... 

2012-а идва с "Чудесата на България". Кампанията е на вестник "Стандарт" и излъчва Белоградчишките скали и Магурата (пещерата) като бг чудеса, които трябва да бъдат предложени на ЮНЕСКО да ги впише в списъка със световното наследство.
Кукли от царевична шума пък стават "чудото" в другата категория - на нематериалните постижения, където дори прословутата мартеница отстъпва в неравната битка...

Но чудото на чудесата се случва през 2013-а.
Новото туристическо лого на страната ни - в цели 11 варианта, ще привлича чужденците в нашите курорти, по нашите старини, из нашите планини и т. н., твърдят от ресорното министерство. Парите за графичния пъзел, наречен от майтапчии "яйца на очи", са пак от Европа.
Дърпаната баница, в която бдителни откриха розата на БСП и полузастроените дюни, си има и словесна "плънка": "България - откритие за споделяне".

Да ви е сладко...

европарите на Пайнера в ефир, подмолни игрички обагрят рейтинговите шоута.

В началото бе... Карбовски.
"Мюсюлманин става християнин заради любовта си към българка", анонсира в "Директно" той, после обаче се оказва, че не среща с новопокръстен предстои на драгия зрител, а... "История, която щяхме да ви разкажем".
Е, щяха, но не ни разказаха - Дядо Кирил не позволил на героите на тая верска сага да се покажат при Карбовски, разбра се в предаването. Вместо тях - досиета...

Но пък Кеворкян няма проблем да разправи религиозната приказка - "Ерхан става Емануил" напълни бая минути във "Всяка неделя" още на следващия ден.
"Той мина ли някъде в нашата телевизия", подхвърля водещият, Даниела Тренчева кима в съгласие. Е, не мина, колеги, но пък защо изобщо ви трябва да гледате какво излъчва "вашата" телевизия...
Същият оня митрополит Кирил ръкоположил Ерхан с името Емауил за дякон, оповести репортажът (цитирам използвания термин).
Обаче пак не виждаме въпросния Ерхан-Емануил, а пред камерата се кипри... брат му!
И, разбира се, материалът не е на живо, сниман е по-рано - кога, не знаем, така че вероятната причина Карбовски да не покаже сменилия вярата си може да е именно тази...

"Господари на ефира" дружелюбно пускат интервю "Две в едно" с Мая и Жени, макар от близо месец да се знае, че "съпругите" загърбват Нова и се местят в ТВ7...

"Шоуто на Слави" пръква нова рубрика - "Гръб в гръб". Жалката пародия на "Лице в лице" се гаври с долетялата именно от Нова тв Цветанка Ризова и с прочутия мустак на ефира Димитър Цонев. Пародийната Цветанка на Виктор Калев повтаря до несвяст, че нищо не разбира, Мустака пък неспирно говори за... мустака си... Каква автоирония, каква нестандартна реклама на предаване, сложено в 17.30 часа...

Пък после - Булсатком им бил виновен...

е най-смешното нещо в новогодишната нощ! (В интерес на истината, и трите ефирни "принцеси" се бяха постарали да ни развличат - шоу след шоу се надпреварваха да забавляват зрителя, Би Ти Ви даже ни сипа двойна доза...)

Обаче се оказа, че някой се е погрижил за доброто ни настроение, създавайки уникално некадърен видеоматериал, с който президентът да ни честити 2013-а.
Клипчето - тъмно и нарязано като реклама на паста за зъби, изобилства с недомислени словесни конструкции и копипейстнати снимки от знайни и незнайни сайтове, лепнати до Плевнелиевото рамо на грозносин фон.
"Лошото не ни подмина - с тъга реди държавният глава. - Наводнения (картинка река), земетресение (картинка - напукана къща) и терористичен атентат (че какъв друг да е един атентат, ако не терористичен!)..."
И кончината на патриарха не мина без илюстративен материал - ковчегът на блаженопочившия!
"Всеки родител може да даде любов, възпитание и морал на своето дете..." - чертае бъдещето президентът - естествено, виждаме мама с бебе. (Как ли се дава морал...)
И гражданската позиция, която трябва да имаме, бе онагледена - с това, как млада дама пуска бюлетина в изборната урна. (А защо не - с протестите на Орлов мост...)
Тук идва и древната ни история, че и неповторимата ни природа (земьо колорадска, и за тебе ли ке се тепаме!), които - видите ли - ни задължавали да се държим като европейци.
А как да направиш разбираемо посланието на президента, че "бъдещето принадлежи на образованите" - дори някой да не говори български, все ще разпознае студенти в аудитория!
Така - дума по дума и снимка по снимка - президентският поздрав ни показа как... се прави курсова работа на монтажист, завършил 2-седмично обучение и ръководен от самоук сценарист и дебютиращ режисьор...
А си мислех, че предизборната bluebox-"разходка" на Плевнелиев е ударила дъното...

Впрочем градчето, в което живея, на границата между 2012 и 2013-а бе озвучено като турско-сирийска граница, та не можах много да чуя от словото президентско...